說服力來自哪裡?從心理學解構「被聽見」的技巧

Kerwin Ho

Kerwin Ho

2025年7月24日

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你是否曾經這樣感到沮喪?

會議上你講的建議明明條理清晰,卻總是無人理會;
你已經用心解釋了三次,對方還是堅持原本的做法;
甚至在你提出新想法時,現場只剩下一片死寂與冷眼。

到底,是你的語氣不夠強硬?說話不夠有力?還是對方本身就「聽唔入耳」?

這一切問題的核心,可能不在於你講了什麼,而是——對方是否真的「聽見」你了?

 


說服的第一步:不是你講得多,而是對方願意聽

很多人以為說服(Persuasion)是靠邏輯推理、堅定語氣或話術技巧,其實這只是表層。

「真正有效的說服,是讓對方在心理上『願意』接受你的訊息,甚至主動作出行動。」

換言之,說服不是用力輸出,而是創造一個對方可以「聽見你」的空間

 

為何別人「聽唔入耳」?四個常見心理阻抗現象

1.    認知失調(Cognitive Dissonance)

當你講的話與對方長期相信的觀念不一致時,即使你講得再對,對方也可能產生抵抗,因為這會令他內在「唔舒服」。

例子:
當你跟資深同事說:「其實新系統比手寫表單更高效。」
對方心裡想:「咁我過去20年都白做?」
他就會潛意識否定你講的話。

2.     心理防衛(Psychological Defense)

如果對方覺得你是來「挑戰」他,而不是合作,很容易進入「自我保護模式」,變得排拒。

例子:

「你咁做唔啱,應該用我建議個方法啦。」
對方反應:「你憑咩話我唔啱?」

 

3.    注意力錯位(Attentional Shift)

在壓力大、多任務的環境下,大腦的資源會偏向應付「最急最煩」的事。你說的話就算有道理,也會變成背景聲。

例子:你在deadline前一小時提出新建議,對方根本聽唔入耳。

 

4.    身份認同威脅(Identity Threat)

有些建議聽起來像是「你唔夠好、你要改」,而人們本能會保護自我形象,因此表面點頭,內心卻抗拒。

 

真正的說服力,來自「被聽見」的五個心理要素

 

1. 心理安全感(Psychological Safety)

對方要感覺到:「你不是來批評我,而是想和我一起解決問題。」
說服的第一步,是讓人願意打開耳朵。

「我知道你已經處理得好有經驗,我想試試另一個角度,睇吓會唔會幫到你輕鬆啲。」

這不是「收聲」,而是創造對話空間

 

2. 引導而非命令:以問題開場,引發思考

人是抗拒被「指令」的,但卻願意回答「好問題」。

模擬對話:

「如果客戶多一分鐘反應時間,你覺得成交機會會唔會提高?」
「你會點樣形容現時流程的痛點?」

這是「合作式說服(Collaborative Persuasion)」,讓對方進入思考模式,自然更願意接納你的觀點。

 

3. 情緒共鳴(Emotional Resonance)

曾經有研究 : 情緒一致比邏輯一致更能促進說服力

可以嘗試:

  • 先描述對方的處境或感受
  • 然後再引入你的建議

「你最近成日要應付好多野,時間又少,其實都幾辛苦。」
「如果用我地講嗰個方法,你覺得會唔會輕鬆少少?」

這比單純講道理,更容易讓人「願意聽」

 

4. 使用比喻與故事,降低抗拒感

抽象概念或改變方案,若能用貼身的例子或比喻,對方會更易理解與接納。

「其實依家用嘅流程,好似開車要兜好多圈先到目的地。如果我哋可以加條直路,唔係更快?」

這種說法沒有批評原來做法,而是用具象語言提出更好選項。

 

5. 賦予對方選擇權,保留尊嚴

真正的說服,從來不是「打贏對方」,而是讓對方「自己決定改變」。

「如果你覺得ok,我哋不如試一個版本,睇吓效果係點?」
「呢個方案係我建議嘅,你可以再諗諗邊部分值得保留。」

這類語句能降低對方的「被指責感」,讓他在心理上保留主導權。

 


真實對話模擬:由「講唔入耳」到「被接受」的轉變

傳統說法(講唔入耳):

「你哋啲流程太舊啦,我建議照我個方法做,快好多。」

→ 結果:對方面無表情,冷回「唔該你意見」,但實際完全唔採納。

調整說法(引導+共鳴):

「你哋咁樣做已經幾熟練,但我有個方法,可能可以慳到成20分鐘流程,唔知你覺得可唔可以一齊試?」

→ 結果:對方感到尊重、安全,會願意繼續聽、甚至參與改善。

 

真正有說服力的人,唔係講得多,而係令人想聽

說服力唔係來自「話術」,而是來自你是否明白人性

「說服不是讓人聽你話,而是讓人相信,這是他自己想做的選擇。」

你是否願意先了解對方的立場?
你是否懂得建立安全感與共鳴?
你是否懂得放下控制,給對方選擇空間?

這些,才是心理學中最強的說服力量。

在職場中,會講話的,不如講得人願意聽的。讓我們一起升級說服力,從「說出口」到「走入人心」。

 

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