守護你的人際關係 先要守護你自己

大家試試留意你身邊的人，仔細留意他們的言行，不難發現在一個團體中，定會有以下特徵的幾類人：
 
1. 言行有點退縮，傾向迎合他人、體恤別人，遇到嘲笑也是只是笑笑而已，常「被牽着鼻子走」；通常「有求必應」，總是被評價為「非常好的人」或標籤為「好人 」。

2. 態度有點高高在上，語帶攻擊性，操控性強，甚至冷嘲熱諷，讓人感到不受尊重和難以溝通。

3. 遇上攻擊未必會直接反擊，表面上似是柔弱的受害者，但通常會「兜個圈子」迂迴地反擊。

4. 以尊重和溫暖的態度進行溝通，在不攻擊他人下表達批評或拒絕。
 
作者安潔拉・森任職於英國國民諮商所「公共心理治療中心」（IAPT）15年，是位資深的專業治療師，她發現很多人在關係與溝通方面總是傾向自我責怪、並受他人左右，導致焦慮與不安反覆啃噬心靈。她透過不同人常見的溝通方式分為4大類。讓我們來上下拼對一下，原來：

1. 被動軟柿子型：內心委屈卻難以宣之於口，常被認為是「好欺負」

2. 推土機攻擊型：強勢的溝通者

3. 繞圈子被動攻擊型：以受害者自居的間接攻擊者，慣性「指桑話槐」

4. 健康果斷型： 清晰表達內心感受，讓對方理解
 

你又是以上哪一類人呢？
 
我相信自己屬於高敏型人士，總不希望自己的言行舉止對其他人造成傷害，心底也渴望得到別人的認同。為了維持關係，有時不惜掩飾自己的真實感受，口裡說着「沒關係。。。」，其實內心已萬馬奔騰 ——不是憤怒得要命，就是被傷個遍體鱗傷。。。着實可憐。這正是「被動軟柿子型」的特性。
 
書中提到諮詢者芝賢是一名「被動軟柿子型」的溝通者，她剛面對升職試失敗的挫敗，正渴望得到朋友安慰，卻換來朋友冷冷一句：「是不是因為你惹到誰，或者看起來好欺負？公司內部的權力鬥爭也很關鍵，但這些你不太懂吧！」
 
結果，芝賢當然感覺受傷，還未愈合的傷口，一下子又添新的傷疤，她便想：「說到底還是我的問題吧！果然我還是做不到。。。」她心想朋友是少看自己，非常憤怒。

可是，本着「不能傷害到他人的感情」，她強忍心裡的憤怒，轉移話題，當成甚麼事也沒有發生似的，可是不一會她難以忍受就藉機離開。芝賢心中十分難受，愈想愈負面，也為自己沒法反擊而懊悔。
 
我讀着芝賢的經歷，很有點感同身受呢！因為自己曾經也像她一般被人被動攻擊，卻因顧着維護友情，也因為缺乏溝通技巧和自信反撃，而落得傷痕纍纍。
 
也因此，我曾經很羨慕「推土機攻擊型」的強勢溝通者，以言辭壓倒別人，改變軟弱的形象。可是，原來兩者均不是健康的溝通類型，兩者都會對人際關係產生負作用。
 
作者建議我們必須採用有效溝通說話技巧 ，也要調整我們的思維。

 
♥️讀懂自己的心
 
溝通前，先了解自己的感受和需求。使用「我」為主體的句式：

想法：我的想法是… / 我覺得…

情感：我感到… / 我的心情…

需求：我希望… / 我需要…
 

♥️避免指責性的語言
 
以「你」為主的句式，往往讓對方感到被攻擊。例如，如果直接說「你總是遲到」，很可能會激起對方的防禦心理，讓爭論升級。相對地，可以試著說：「我等了你一段時間，感到有些失望。」這樣的語句較難令人反感。

 
♥️透過讚美提升雙方的自尊感

 
「謝謝，做得真好，我愛你......」

「真的好久不見，你今天看起來氣色很好耶！這件夾克很適合你。」

「在部長強而有力的帶領下，這次的案子也順利完成了。」

 

透過互相稱讚，製造出和樂氣氛。稱讚所承載的是「做得好、很珍貴、有價值」等訊息，也就是提出某人性格或行為上的優點，認可其價值，並讓彼此的關係「破冰」(Ice Breaker)，進一步打開對方的心。
 

這本書對我來說相當有用，尤其是我這些性本內向、不擅長拒絕的高敏感一族。人際關係真是你和我一生的課題。所以，我何時也認同著名心理學家阿德勒所言：「人類所有煩惱都來自人際關係。」
 
期望你能透過這本書的理論和練習守護你的內心，讓自己真正強大起來。共勉之。