True color

若然要我選個人生主題色，高中時的我絕對會義無反顧地，選最奪目的紅。他畫在雪一樣的畫紙上，就像是最奔放活潑的紅龍，縱使是似雪般的白，也不能把他的熱情淋滅半分；就算畫在繽紛的彩色畫紙上，人們聚焦的第一時間也會紅、也只會是紅，再來也許是溫暖的橙、快樂的黃……最後可能是憂鬱的藍或者紫，不過這就已經與我無關了。

我喜歡被注目的感覺，站在舞台上，我就是世界的聚焦點，台下的人理應用眼神來迎接我，再用專注，來換取我一絲的關注。這時台下的所有觀眾，就猶如一個個小燈泡，他們閃著、亮著，但當然不是每顆小燈泡也會這樣乖順，偶然也會有些叛逆的小光點：也許是在和旁邊的小燈泡交頭接耳，相互生輝，實在抽不出時間看你；也有的燈泡只有螢螢光火，他們沉醉在自己的宇宙、自由的星海，也不是沒時間看你，但就是沉溺在自己的冒險小說中，不想撘理你。

其實相比起乖巧的燈火，這樣有一點點悍逆的螢火其實更令人享受征服的過程。我也許會臨時改動一下講稿，加添點無傷大雅的玩笑（這對於沉悶的早晨非常有效，尤其是星期一），或者加強語氣，吸引注意，有時還會加點身體語言。台下是一種種光暗、冷暖各異的色彩，他們有時候是各有各的鮮艷著，但你知道，當你在台上時，他們的時間都是屬於你，你是第二個太陽，比所有燈泡都要亮，比所有顔色都要紅，也比所有人都要奪目。在台上的片刻，我可以把我表演欲，表現得淋漓盡致又理所當然，像個被批准任意吃糖的孩子，想要在時限內大吃特吃，需要擔心的只有糖果夠不夠甜。我當時以為，這就是我以後、一直都想要的。

我喜歡吃甜食，熱愛動物，深愛外出遊玩。我手搖飲料都喝全糖少冰，少一分糖我都覺得混身不對勁；我熱愛動物，我香港的家中現在有兩貓、兩狗、兩雀。我媽在養我之前就已經養了一貓一狗，我小時候還因爲和家裡的寵物狗打架，被我媽罰了一人一犬，站在牆壁角落，直到我和他握手言和；我喜歡和朋友一起出去玩，我們會去行山、露營，一大群人睡眼惺忪，從山腳的「好想回家睡」到山頂的「我可以在這住一輩子」，再一起亂哄哄地在營地起火，圍著一個小火鍋，爭吵著剛煮好的牛肉是誰的，又或者把要洗的碗偷偷放到其他人的盤中。

我家中還有一弟一妹一母，要比喻的話，他們似是空氣，又似是畫布的透明，在調色盤的繽紛中，不花多一點時間，你有點難去讓紅色理解透明的存在和⋯⋯重要。

從香港飛到台灣只需不足兩小時，還記得，當時不論是出境、登機、升降、入境，無一不令我新奇。桃園的風在我身邊經過，像極了一個溫馨的提醒，訴說着我現在的自由，大學的生涯中，可以給予我嘮叨的，似乎只剩下在我身邊那沉點不言的皮箱，和口袋中安安靜靜的電話。我就像一隻難得外出的狗，用力的搖著尾巴，對所有事物都感覺神奇，想要嗅嗅那邊的大地，又想看看這邊草原有沒有新朋友。我對所有事物都好奇並報以喜悅，卻沒發現「散步」和「流浪」的分別。

讓我想一想，轉折點好像是發生在，我大一那年的生日前一天。在騎腳踏車上學的我駛過景美橋，旁邊卻突然有一架機車駛出，撞上了我的腳踏車，之後迅速離開了。我無助地跌倒在馬路中間，似是隻誤闖馬路，受驚的幼犬。兩旁的機車避開我，同時又不斷經過，引擎聲像是在譴責添麻煩的我。

我扶起腳踏車，頂著兩個見血的膝蓋，咬著牙，一拐一拐地走上行人路，撕開正在磨擦我傷口的牛仔褲，忍住痛，在路邊草草地消毒傷口，又再檢查租借的腳踏車有否受損。再之後，聯絡室友、到醫院處理傷口、通報警察、交代口供、通知學校、處理保險⋯⋯

我想要休息一下，但又不敢讓自己緩下來，我怕一停下，脆弱的自己就會跳出來，搶過我身體，讓淚水任性地出走，輕易的把我變成一個廢人，讓我這身軀只剩下流淚的作用。我在這時候才意識到，在這只有紅色的畫中，紅背後的畫布不是單純、無味的白，紅也不是一個真的很勇猛的色彩，還有，我真的只有一個人了。

 一個人的生活，說是輕鬆，其實也不輕鬆。水費、電費、房租等等，每一項都要自己處理，甚至需要打工補貼，衣食住行每一樣都要自己細想。出門的時候，沒有人會提醒你：「今天天氣轉涼，要多穿件衣服。」也沒有人會突然打電話問：「今天晚餐想吃什麼？記得順便幫我買雞蛋回來。」

突然發現自己記憶力很好，腦海中那嘮叨的語氣和神情，我竟然記得分毫不差。

有些東西、元素、顔色原來失去了才發現。

若說，高中的校園似是個斑斕的染缸，叫你把青春用力地揮灑；中文系則是一縷縷青煙，輕輕地把眉峰的銳氣撫平，再為你掛上淡淡的香囊，讓你的靈魂添上暗香。

我漸漸地感覺到，奪目的紅靜靜地薰上其他色彩，也許是橘，也可能是黃，他沒了最開始的銳氣，我也分不清楚是我變得不像自己了，還是我要變成真正的自己了。我沒有抗拒，我慢慢地熟悉這擁抱般的顔色，也小心翼翼地去回頭，細看那透明的色彩。

2020年，流星墜落，半夜星沉，除了流星雨特別多外，悲傷的事亦同樣。因為疫情關係，已經很久很久沒有回家了。時間和經歷會令嫩芽成長，也使我自立得不錯，雖然沒有辦法說，已經把「我」照顧得無可挑剔，但也起碼說是沒有什麼大問題的，至少是個可以照顧自己、一個人生活也不會死掉的正常成年人。

在前兩天，我媽傳了一則訊息，沒有其他的嘮叨，就說了句好想念我。

那天我打電話給我媽，和她聊了很久，卻沒有說什麼煽情的話，就只是聊了一下平日的日常，好像我弟功課怎麼了、家中的貓狗最近在做什麼、菜市場的豬肉今天的價格，又或者是今晚家中晚餐的內容⋯⋯

我到現在也沒有告訴過他，我被車撞到過的事。以前的我應該在當下，就會馬上打電話哭訴吧？我靜心想了想，或者，這也算是我那剛學會的，那笨拙的溫柔。

肥皂泡遠漂向天，看似是透明，但近看就會發現，他那抱著整個光譜的身軀，是多麼的美麗又脆弱。

也許，我是比較適合溫暖的顏色。