如何聊天不冷場--四種方式增加聊天延續性

你在聊天時會常用是非題做提問嗎？

『現在有沒有空？』

『晚上要不要一起吃個飯？』

『週末要不要一起出去走走/看個電影？』

這樣的問句用在熟悉的朋友上或是偶而穿插可能不會有太大的問題，但若用在不熟、甚至第一次見面的人身上，且經常詢問，就有很高的機率會得到--『沒空、不要、有事要忙』等回覆，有些可能會用比較微婉的理由回絕，有時則甚至已讀不回。隨著拒絕的次數越來越多，對方也會開始感到壓力，最後漸行漸遠。

這種問法最大的問題在於：

1.答案只有yes or no，你等於一開始就把拒絕的權利交給了對方。若是沒有足夠的誘因，關係又不親近的情況下，對方自然會選擇拒絕。

2.對方1~2個字就能結束話題，你無法從中得到更多的資訊，若你只是想單純知道答案，那這樣的問法當然沒問題，但若你想更了解對方，那這樣的問題反而容易形成句點，讓對話停止。

在詢問時，比起問能不能，要不要，可以試著用下列四種方式，讓話題有更多的延續。

1.從是非題改成選擇題。

人習慣從已有的選項選答案，比起好不好、要不要，試著丟出兩個不同選項給對方選擇，少了拒絕的選項，對方有更高的機率從你提出的兩個方案中選出更感興趣的那個。

挑選方案時有兩個重點，足夠的誘因及不同的類別，足夠的誘因才能吸引對方願意投入，而不同的類別可以視為一個備案，讓對方能視不同的情況做出選擇。

例如一樣的問晚餐，與其列出兩家性質類似的西餐讓對方挑選，可以試著選兩種不同風味、不同價格、不同氛圍的餐飲。若對方因為某種原因而不想吃西餐時，也能有另一種選擇，而在挑選的過程中你也能觀察對方的喜好。

若用在外出邀約則能用動態及靜態的兩種活動搭配，會有更好的效果。

只要將問題從你要不要…..

改成你想要….還是….

就能在一定程度上大幅提升邀約的成功率及話題的延續性。

2.假設一些事情即將發生。

直接的詢問有時會讓人覺得冒犯隱私，用假設的方式詢問，因為事情沒有真的發生，對方回答起來會比較沒有壓力。也因為一切都是假設，有時反而能暢所欲言，聽到最真實的回答。

在思考的過程中，也會讓彼此更能投入當下的情境，若在聊天時有取得一定的共識，後續的一些互動也會更加順利。

例如同樣的邀約出遊，

與其問『週末要不要一起出去走走？』，或『你週末想去哪裡嗎？』

直接的詢問可能會讓人感到冒犯隱私，甚至覺得甘你屁事。

試著改成，假如週末要出去玩的話你會想去哪裡？

少了點正式，多了點天馬行空，反而能讓你們的對話更加順暢，從中你也能更加了解對方。即使這週真的有事，你所得到的資訊也能為之後的邀約打下更好的基礎，增加之後的成功率。

3.用猜測代替詢問。

當人聽到錯誤的答案時，會不由自主的想去糾正。直接的去問對方的居住地、工作、年齡、興趣、星座等，陷入類似資料調查、質詢的情境，而讓人感到無趣、甚至反感。

試著用猜測的方式，並提出你猜測的依據，代替單純的詢問。容易讓彼此的對話增添另一種樂趣。

具體的用法就如：

你這麼顧家，應該是巨蟹座吧！用這種方式取代直接詢問星座。

用”因為有…特質，所以你應該是….的方式“去猜測。

猜對了，對方可能會驚訝於你推論的準確度。

猜錯了也沒關係，對方說不定會在反駁的過程中，無意地說出了正確的答案。注意的點在於，推論的內容盡量用正向、或稱讚的方式，又或者是某些有趣的特質。避免歧視或批評等形容，才不會引起對方的反彈，願意繼續跟你交流。

4.先從自己分享，拋磚引玉。

如果大家都很熱絡，或對方是個很喜歡說話的人，那當個傾聽者固然是個不錯的選擇，但若是對方的話不多，或比較慢熱，那就試著自己主動發球吧！

先分享自身的看法或經歷，再詢問對方的看法或經歷，並以此去延伸。

重點在於，避開政治、宗教或有批判性的主題，選擇有趣，或比較能自由發揮的話題，更能讓彼此暢所欲言，無所顧忌。

例如旅遊，試著先分享自身旅行中有趣的經歷，引起對方興趣，再詢問對方的感受或旅行的經歷。若對方曾有類似的體驗，彼此的對話就能瞬間達成共鳴。

若你所分享的經歷是容易到達的地方且對方表達出明顯的興趣，甚至可以順勢提出邀約，敲定下次的旅行。

過程中可以特別著重於場景，或當下有趣的元素，能更容易吸引對方投入討論。

今天的內容比較偏聊天方式的選擇，若是大家想知道明確該聊些什麼內容，搭配上一篇關於聊天的主題，能得到更好的效果。