《我活在了謊言，活在了心與願違的時代》

我意識到我活在了謊言，活在了心與願違，卻要不斷說：「我很喜歡這樣子。」的世界；活在了厭惡，卻要不斷說：「這樣很好。」的時代。

二十年前，在黃綠藍紫的拼合軟墊上，我模彷著母親説話的樣子，小巴嘴一抿一合地學語。又在這片軟墊上，於無數次站立又跌倒，大聲叫痛及抹掉眼淚的重覆中，習得了人的基本技能。

過程雖長，卻不怎樣痛苦，我站累了就坐下，說累了就閉嘴，父母若用迫的，就哭著說不依，再迫，就哭更大聲抗議，就要一切如我所願而行。

記得母親說，我是比其他同齡幼兒早懂得步行的。

十年前，我早已脫離了色彩斑斕的軟墊，來到了堆滿啡色假木桌，黃色矯背椅的高小。在這裏，知識沒灌進腦，反是開始明白了說謊的重要。

我明白了人愛順言，明白了老師都是人——明白如何得到別人歡心。老師愛把功課交齊的同學，於是即使作業多得曡上天，我交；老師愛把飯盒吃完的同學，於是即使飯菜再爛，我吃。所有老師愛的，我都清楚自已不喜歡，但每次老師問到，我都會笑著説：「喜歡！」。

謊言的果就在這句虛假的喜歡中種下，為的就是討得由別人施捨的甜，為老師的一句讚賞和愛戴，忘了自身的苦，可那時這怪異的甜蓋過了根本的苦，我認為，這樣説謊很好。

不然你以為風紀一職是怎樣討來的？

今天，木桌換成了大長灰桌，椅都不矯背了，頭上被釘上了大學生的名號，但同時也釘上了成年人二字，放得特別大。成年的我，已把說謊的技巧掌握得爐火純青，可為的不再是被喜歡，只是為不被討厭，

上課時不喜歡有個教授的課程，但有天突然他問我活動有趣不。「有趣！好有趣！」我只能這樣答。和家人逛街，父親見我掙了些許錢，開口便要請吃飯（剛好是收入的一半），我不依，卻只能邊掏錢包邊説：「好呀。」

嘴說不出心想的，心想的也不敢説，説了又怕有後果，只好用謊話一層蓋過一層，把心臟都像包紮般包住了，我知道自已正在失去說真話的能力，丟失了説真話的勇氣。

自此我明暸了，原來人越大，說話就不再是説我所想，而是要猜度他們早已擬定的答案，答他所想，就和公開試一樣，答案不合理也要答，一樣的無稽。

可為什麼我沒反抗呢？

或許是因為人生來就是擅長編謊話的動物，愛編故事，編完用來騙取糧草金銀，有時為好過點順道把自已也騙了，所以就學懂了反轉，先把自己騙了，再順道騙別人。

說話成了生存的工具，成了違心的謊言。

細心回想，二十年前的我能説不喜歡，卻不懂說謊博人歡心，二十年後的我滿嘴油話，卻怕了道出真話，也怕改變。

我就想問問，那我是成長了，還是退步了？

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