【HKese 原創】【自我成長】確診憂鬱症該怎麼辦？來自一位休學高中生的心路歷程（上）

幾經思考，我該以什麼模樣，慎重地來面對第一次的原創刊登，我想，我只能以我參與過的人生低谷出發，並希望這些經歷能帶給你希望。本旅程分成四篇文章，有興趣的讀者請利用搜尋關鍵詞，或點擊我的個人專頁，來進行收看。

1. 《又是低潮期？不可不知的九大心法》
2. 《懷疑自己罹患憂鬱症？如何自我預防與檢測》
3. 《確診憂鬱症該怎麼辦？來自一位休學高中生的心路歷程（上）》
4. 《確診憂鬱症該怎麼辦？來自一位休學高中生的心路歷程（下）》

準備好了，就可以一起來看我們的第三篇文章，繼續我們的復原之旅。

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我如同寫作般，先列出大綱與骨幹，再將它們的肉一絲一絲寫上。請允許我將這篇文章以我愛的方式拼拼湊湊，就當成我的療傷日記般，最好配上抒情歌。這過了許久了，我這樣想，但我好全了嗎？看著我打出的文章，還有那些未完成的課業，我不知道，我真的不知道。

我只知道要繼續活下去。

一路走來就只是跌跌撞撞，也不是一直都能平安喜樂，我只是這樣活著吧。仰望著忽明忽滅的天空我這樣想，沒有任何緣由，我覺得自己是出不了港的船艘，哪裡見過什麼大風大浪，卻已經沉舟。以下的內容也許你心有所感，也許不是你的經歷，但無論如何，我們好好生活吧。

在度過憂鬱後，會有一抹陽光。

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一、何時確診憂鬱症的

在去年（2021）的十一月吧，但其實我從五月的線上停課，就感到十分不舒服了，想著學測後就要開始進行身心科的專業治療，結果沒想到，居然在十一月初的一次吵架後，我就崩潰了。崩潰後接受了附近診所的診問，一開始是被診出適應障礙症、鬱症，是一直到轉至亞東紀念醫院會診，才明確地說是輕度憂鬱症。

線上停課時我的注意力無法專注，成績也一落千丈，我感到很痛苦，卻又束手無策。之後和父母吵了一次架，但原因不過是碗筷的擺放方式爾爾。我氣到指著我父母的臉，咆哮流淚，完全控制不住自己，只要一點點的波動，我就哭得不能自己。

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二、確診憂鬱症的心情

我只能說，有些人或許平常總是笑笑的、看不出來，但實際上她已經經歷了很大的壓力。一開始連走路都很鬱悶，會無緣無故胸悶悶的，頭腦脹脹的。我還記得我走在象山的親山步道上，撐著傘邊走，覺得十分不高興，但其實我也不懂為何。

但老實說，我對於自己會罹患憂鬱症一點都不意外，因為如同上一點所說的，我已經有計劃要去身心科接受診療。也許你會問為什麼，但我的答覆一向千篇一律，我覺得與人們的抗壓力有關。雖然抗壓力是可以訓練的，但在抗壓力先強大前，憂鬱症到了，措不及防。另外就是，我覺得和觀看事物的視角有關。

我們得憂鬱症的這些人，也許並不是有多悲慘的經歷，但日常那些不可言說的傷感，沒有好好梳理，很可能就會壓傷自己。

而我總覺得自己一直都有點憂鬱因子，在我的成長過程中，我也會一直經歷低潮期，而且十分嚴重。而究竟醫院的診療結果為何，有沒有提到成長過程中的情緒不穩呢？等等第六點，會有比較詳盡的說明。

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三、什麼原因導致憂鬱症的

我回想最有可能的原因、敏感源，大概還逃脫不了家庭、人際、學業這幾項。如若好奇敏感源這個名詞的說法，請參照復原旅程中第一篇《又是低潮期？不可不知的九大心法》第一點。

我在家庭方面，我父母其實一直都不是非常嚴格，反而是我對於自己的標準比較失衡，我對自己比較嚴格。另一方面，在我的興趣方面，我的父母也比較少給予支持，久而久之這種壓抑與被忽略的感受，便一發不可收拾。

人際呢，我以前的好友不再聯絡，會覺得很感傷。或是發現高中的朋友，其實沒有這麼要好也是。雖然現在聽起來都很自然不過，但憂鬱症時我將一切放大，可是傷心了很久。

學業上我求好心切，從高一一進去的成績，到高二成績雖是進步不少，但每每發現自己的成績不如預期時總是害怕，現在我正學著好好分配讀書與休閒時間，還有調整心態。

希望我成為個不怕失敗的人。

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四、如何自行抗憂

又得提到前兩篇：《又是低潮期？不可不知的九大心法》、《懷疑自己罹患憂鬱症？如何自我預防與檢測》，但基本上要傳達的思想大同小異。

以悅納自己來說好了，許多人會認為悅納自己不過就是有自信、認同自我，但他們卻沒有想到，這樣做的依據是什麼呢？我們「憑什麼」好好喜歡自己呢？這段時間我一直在告訴自己，自己是值得被愛的，也不斷拓展自己的不同面向，例如創立粉專、在HKese上發表文章，來獲取成就感。

我們會好的，你可以不相信我，但你得相信自己，因為你最了解你了，對嗎？我的國文老師曾經告訴我一句話：「別人的可惜，不一定是自己的可惜。」現在我把這句話原封不動送給你，別人不一定知道，自己所做的努力。所以，當有人質疑你時一無是處時，好好地，告訴自己，這一路走來並不簡單。

另外，保持一定的睡眠、與較好的朋友保持聯絡、培養興趣，我也都覺得是很好的抗憂方法。

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五、筆者目前的身心狀況

下下項是有些可怖的自殺橋段，我們先來談談我目前的狀態。我決定要將我的經歷，以小說的方式撰寫成文，以抒發這段時間的不舒適。

還記得之前躺在床上，我告訴我母親，等到我離開人世時，一定要把我的文章與創作的出版成書。那時，我母親淚眼婆娑。而今放棄了自殺後，我覺得能自己經營社群還不錯，至少可以眼睜睜地看著有人被我的文章療癒。腦中雖然仍有些壞念頭，會覺得很喪氣，但總體來說，我覺得是樂觀的，只要再一些時日，我的輕度憂鬱症好全了，我也可以好好過生活了。

放棄了自殺後，會有個想法，覺得活著很好，有各種可能性。如果跨過了死亡，連死亡都不怕了，我還害怕什麼呢？