舒適的反思

怎才是理想的生活？相信不少人都把「舒適」、「愜意」列為重要因素，甚至經細思後，仍視類似的特點為關鍵。「走出安舒區」是格言式的生活指導，人人都同意它正確，可是實踐至自己身上時，又容易卻步，或根本逃避，還有更多時候是認同在大處上告別安舒，但在日常生活卻躭於舒服，逃避不適。

做運動可鍛煉身體，所謂鍛煉就是原本做不到，訓練至做到，其中過程當然經歷不舒服，包括身體勞累、未能達標的氣餒，若一聽見緩跑三十分鐘便氣喘、鍛煉肌肉十五分鐘便渾身痠軟，中年發福、心血管疾病、肌肉消減恐怕離他不遠。朋友分很多種，有些可以勉勵自己去惡遷善，「以人為鏡，可以明得失。」被人指出不善處必然不舒服，甚至反感，若遇上不稱心的意見便關上耳朵，總說鏡中反映的面相是幻像，對自身不足視而不見，還是活在自足的世界罷了，繼而變成「自不足」。婚姻、戀愛關係若是健康，伴侶應是最親密的夥伴，自己的優點、缺點自然袒露於對方前，自己希望在人前埋藏的事無可隱瞞，甚至因此產生衝突，固然不適，但如果永遠只渴望於伴侶共處時舒服，那對象該是終日陪自己飆開蓬車、任由頭髮在四野無人的公路上飄散，躺在草地上無所事事，而不是一個與自己分享心靈世界、共同成長的人。

很多短暫的不適帶來長遠的好處，例如大部分體格的鍛煉是以勞累（overwork）來拓展固有界限，即是稍為超出既有能力，但不超出負荷（overload），繼而取得突破，過程中一定帶來辛苦的感覺。沖凍水涼對某些人來說猶如酷刑，但有中醫師建議太怕冷的病人沖凍水涼，也有西方學人、運動健將稱沖凍水涼有助提升心血管健康、抗疫力和訓練成效。心理上的不適也有裨益，心理學家指出中等的傷感（sadness）利於精密思考，能令人觀察細節、排除偏見、促進溝通，相反一味歡樂的心境則不同，在各種情況都趨向粗枝大葉。

本文並不主張「舒服乃萬惡之首，追尋不適才是正道」。然而當今我們常見的舒服或者引來長遠的不舒服，短暫的不舒適反而導向長遠的舒適。試重看上文舉的例子，不操練身體，避免辛苦，早晚身體的警鐘響起，戒口、行動不便、各種機能轉弱驟然襲來，這辛苦不是鍛煉時流汗、氣喘、肌肉痠軟可比擬。姑且當朋友是合則來，不合則去的玩伴、閒聊對象吧，所以甚麼互相砥礪、反照自身一概不合時宜，何不瀟灑一點？與人交往缺乏精神、智性的提升，別人不跟他絕交，其實也自絕於別人，十年、二十年過後一看，四圍的人各自長進，自己則原地踏步，與他人也難有深入、精神上的交往，維持飲飲食食一類的浮淺關係，這是樂還是苦？有人認為戀愛不享受甜蜜，為何要拍拖結婚？當然找個令自己舒服的伴侶，紓解日常已令人透不過氣的壓力，兩人相處帶來不快，就不是令人滿意的關係。然而不經過內心真誠的掙扎，並且兩人攜手面對，難以達致兩人心靈上的契合，總有隔膜在中間，久而久之，是習慣了兩人就是有不可逾越的牆，稱之為保留私人空間，還是默認彼此有所隔絕，在牆內牆外表現不完全相同的自己，甚至在牆內自撫自憐，遙想過往的對象，在心中重複「最終一起的不是最愛的」那些愛情偉論？這種是否在感情世界上真正的幸福？即使單論舒適，甚麼才是人所真正需要的舒適，各人自可判斷。

《孟子．告子下》有「生於憂患，死於安樂」之說，該處的脈絡講個人修養，甚至是建功立業的人之心路歷程，孟子的總結是沒有經歷內心、精神層面的考驗和鍛煉，最終只會碌碌無為。古往今來都不是每人都要成為偉人，但若認同僅是安舒最後招致平庸，避開隨從本能，追尋安舒，該實踐至甚麼層面？是否只在尋找工作，一周為時四十至五十小時？