【武漢肺炎】十四天與自己的心魔－我在台灣被隔離時寫的文章

宇宙的軌跡總有其意義，大概跟隨命運的安排，是我做人的哲學。因此，二十歲的我到了台灣讀大學。新年的時候應母親的要求，我回了一趟香港，時間不長，區區兩個禮拜，二十一歲的我亦算經歷過沙示，我知道，每個人做好自己，咬緊牙關，事件終會完結。新年結束，我亦回去台灣，打算在宿舍發呆。

離開飛機，海關先我們探熱，然後就照常入境，一開始一切正常，我也沒有多想。然而，回到學校所在的鄉下地方，周圍開始有點奇怪，我的身份，就好像變成了病毒的代表。雖然入境時有被吩咐自我隔離，但我依然去了台北一趟，在台北的街口，台灣人⋯是真的很怕。

不過，我在博物館時，雖然不是人山人海，但亦不是水靜河飛，但亦可能和主題有關⋯去到西門町，亦是一樣，但作為鬧區，西門町的人流亦的確是很少。就這樣，我過了自由的一天，自由的最後一天。隨後，因為台灣政府和學校政策，我開始了在宿舍隔離區隔離十四天的日子。這一篇不是日記，我只是想大約抒發一下自己的情緒。試想一下，十四天的隔離，你會想到什麼？我首先想到的，是衣食住行。

行，我不能離開房間。住，一間房間只有我一個人。食，管理員會定期送餐，當然不是免費。衣，不能洗衣服。十四天的隔離，有些人會說，我可以長時間躲在房間裏不出來。沒有錯，你的確可以，但你不是必需。頭的幾天，管理員會看你的狀況，你也有很多電視電影可以追，然後呢？然後你會連說話的機會都失去，追完的進度會變成你的空處。

最後，你就要面對你的室友，你自己。在這世上，你最討厭的是誰？相信很多人都有很明確的對象，可能是生活中的某人，又可以是電視中的公眾人物，亦有可能是鏡子中的自己。我很明確的知識，我很討厭我自己，一個正常人會如果看待自己？像看別人一樣反思自己的行為？被別人指出自己的錯誤？我在我作出錯誤選擇時就在憎恨我自己。

但在空虛丶孤獨和缺乏酒精之下，我的腦海中就只有我自己。我的言行，我的思想，我的決定，我對自己的憎恨。為什麼有些人會病態的濫用酒精藥物？明明在濫用時亦會有另一番的痛苦，就是因為希望用一種痛苦，遮蓋另一種的痛苦。沒錯，這種痛苦微不足道，但又是誰說，唯有刻骨銘心，方可萬箭穿心。

很多人聽到隔離，可能不以為然，聽到隔離中的人有抱怨，更報以冷笑。但是，隔離不是渡假，亦不是坐牢。我們是用公眾安全為理由，被公權力關了起來。